Video porno – pornostar Sativa Rose
Durata: 8:33
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Aggiunto: 15 anni fa
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<strong>Versatile bagascia gode come una cagna</strong> - girovagando su internet ho trovato per voi il seguente <strong>film hard</strong> che ha come protagonista la conturbante attrice pornografica messicana Sativa Rose; la <strong>seducente porcella</strong> centroamericana ripassa il kamasutra con l'amante che le viene sul <strong>petto</strong>.
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«ciao a tutti sapete mica dirmi come funziona questo sito?
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«ahahahahahahahahahahahahahahahah................monte..........m'hai fatto ammazzà dalle risate.........sopratutto con la prima..........ahahahahahahahah»
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«C'è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice:
- Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El merenderoooo!!!»
«Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?»
«Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
...questa è per le amiche del sud...tanto voi sapete che vi voglio bene lo stesso! ;-) :-)
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!»
«Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- E' meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!»
«...a "gentile" richiesta... (cosi la smettete di mandarvi le vostre rimostranze... :-) ...a parte gli scherzi sapete che mi fa piacere sentirvi e scusate per la lunga assenza)
;-)
Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!
Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Signore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo!»
«ciao a te sally!scusa...non ti avevo letto... ;-)»
«A.A.A. RAGAZZE PORCELLINE CERCASI
davide.niero@hotmail.it»
«pistacchio con 4 post abbiamo monopolizzato ama oggi!!!
Ciao monte»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
davide.niero@hotmail.it»
«no fetente no! Forse un pochino opportunista?!? Chiamami tesoro tutte le volte che vuoi, non mi offendo mica sai!!!!»
«Dici che non lo sono Sally?........a parte che per me è un piacere dirti tesoro.......ma per una torta mimosa sarei disposto a dire tesoro anche alla girlphone...........ahahahahahah»
«la 3# non arriva.....eheheh»
«ma no pistacchio, perche dici ciò?!?»
«Buongiorno TESORO!!!..........(che fetente che sono)...........eheheheheheh»
«Giorno forum!!!»
«Ciao Jarod,....Ovindoli non è geograficamente una mia zona ma è un posto che frequento molto insieme agli altri che ho nominato, non mi ci vuole molto per raggiungerli, con la Sora Avezzano ci metto davvero poco.»
«ma che succede...ormoni impazziti? Stravagante perchè Ovindoli è nelle tue zone?...avevo un (bel)ristorante li...grande Camino in sala.»
«Notte scarlett,....vada per la pasta coi broccoletti,........Girl,....inutile che continui a telefonarmi,....se non hai acquistato il ticket non ti rispondooooooooooooooooo. Notteeeeee!!!!!!!!!!»
«ciao scalett..... ancora non mi hai risposto sulla situazione sismica da te.. cmq un caro saluto»
«il piacere è mio strav! io in abruzzo ci vivo, sulla costa... ma cmq sono siciliana... quindi possiamo approfondire discorsi interregionali... ci sentiamo presto... ciao.»
«Comunque scarlett,.....piacere di averti conosciuta,....io vado via ora, tra mezz'oretta sarò a casa, se ti va di approfondire la geomorfologia abruzzese,........Pescasseroli, Villetta Barrea, Ovindoli,.......Scanno,...possiamo parlarne, quelle sono le mie zone,.......se invece abiti sull'adriatico, saresti più lontana, ciao.»
«Per entrare in Abruzzo ci metto 45 minuti poi dipende dal resto.»
«Che fai la volontaria ai terremotati?......Nobile gesto il tuo,...se invece sei li per altri motivi, ti raggiungo in un'ora e mezza e risparmi pure la benzina,......dai sono buono stasera.»
«che cafoneeeeeeeeeeee! tsè!»
«sono in abruzzo adesso...»
«Però se abiti lontanta mi metti benzina per il ritorno.»
«Dai ho capito,.......ti porto al ristorante così non avrai scuse,.....ma di che regione sei ancora non l'hai detto,....magari ripartirò semplicemente,.......»
«cioè delizi solo l'udito e non l'olfatto? ...e però i rumori rompono l'atmosfera creata magicamente dalle lenzuola del giorno prima...»
«Per le reazioni dei broccoletti non preoccuparti,.....il faccio le RRRRRRRRoberto!!!!!!!!!!!!»
«In che regione abiti scarlett?.....Magari mi toccherà prenotare una pensioncina di quelle con le lenzuola del giorno prima,......a meno che!!!!!!..............a meno che........se non disturbo,.....»
«non mi piacciono i fiori strav...facciamo che porti il mazzo di broccoletti e io ti ci preparo una bella cenetta... poi te ne torni subito a casa però...che i broccoli fanno reazioni strane la notte!!!»
«girlphone del cazzo se aspetti che qlc di qui ti chiami fai in tempo a morire di fame.adesso non dire che dobbiamo farci i cazzi nostri infatti è in gioco la tua vita del cazzo che vale ancora meno....»
«Scarlett, se davvero mi fai una teglia di pasta con i broccoletti, più che il mio numero dovresti darmi il tuo indirizzo,........mi presenterò col mazzo di roselline freschissime acquistate da Girl.»
«stravagante mi hai fatta morire dal ridere con i 2 mazzi di broccoletti!!! ti prego dammi il tuo num che io ti ci faccio pure una bella teglia di pasta coi broccoletti!!!»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
davide.niero@hotmail.it»
«belle gnokke in cam franky.fv@hotmail.it»
«vedro cosa posso fare per accontentarti MARL!!!!»
«a ok
allora io una mousse al ciokkolato fondente al 75/% in krosta di pistakki di bronte grz
sono un po difficile scusa ahahahahah»
«no marl! Assolutamente no! I dolci.... sono per tutti gli amici»
«sally ed io ke pensavo ke le tue torte fossero solo..... x il kane di pippo..ahahahah»
«Ok pistacchio considerala già pronta!!! Poi se mi dici anche tesoro te ne preparo 2!!!!»
«e se aggiungi pure un cavolfiore, te faccio sgrillettà alla grande,.........»
«Marlboro, tu cosa prendi per farti chiamare,......un mazzo di bucaneve?..........girl chiama pure me:
333 000899166144,........ti farò godere alla grande in cambio di due mazzetti di broccoletti.»
«kazzo siete ingiusti kon lei....
girlphone....io kredo in te..
kiamami al 348 64 63 62 volte fessa ahahahahahahahah»
«ahahahahahah.......prima morta di fame.........poi poveretta.......ce manca solo barbona e semo al completo........ahahahahah.......Sally....a me una bella mimosa.........mercy tesoro.»
«ops TORTE non trote!!!»
«certo bast come la vuoi?
A proposito....non pubblicizzare troppo le mie trote....che sono solo per gli amici piu intimi!!!!»
«a sally tu facce 'na torta
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa»
«Bastard....innanzi tutto ciao!!!
Ma la pubblicità è l'anima del commercio...come potrebbe lavorare senza tutta sta propaganda?»
«Ciao Stravagante e ciao Pistacchio!!!
Ma lasciatela lavorare sta poveretta....»
«oltre che cerebrolesi anche nel mucchio dei segaioli ci aveva messo aaaaaaaaaaaaa
Cmq scherzi a parte il punto dell'invettiva mia di ieri era dovuto al fatto che tra le regole di questo forum vi era proprio quella di evitare la pubblicità... tanto che mi ricordo che gente qui è stata bannata proprio per aver ripetutamente invitato persone a frequentare chat o altri blog (gratuiti)... ora non so perchè queste regole non dovrebbero valere per chi si promuove in cambio di roselline
Ora Girlphone per carità sei vuoi scherzare e parlare di sesso e quant'altro ti piace, chi te lo impedisce? Evita solo la pubblicità»
«Ciao Sally!!»
«Cazzo!!!........Stravagante me voi proprio male.......ahahahahah........senti morta di fame.........ha ragione Stravagante.........ma perchè non vai a lavorà che è mejo per tutti?.........a proposito........quanto voi pe' 'na sveltina?.............ahahahahahaha»
«Buongiorno Sally,........»
«Senti, a bella,.....(anzi che bella non posso dirlo perchè se non pago non ti vedo),...davvero vuoi essere visitata?......Bene, apri e falla finita con questa storia che tanto per te è solo pubblicità rivolta a quei quattro, come tu li chiami, cerebrolesi che pagano per sentirti dire stronzate. A proposito,........ragà, ci ha chiamato "celebrolesi".......dai sporgiamo querela!!!!!!!!!ahahhaahhaahahhh.........Ma perchè non vai a lavorà che è meglio.»
«razza di celebrolesi vi faccio presente che io nom campo con questa attivita ,io mi alzo al mattino e vado a lavorare come impiegata non sono come le camgirl che vivono di questo io non ho capito perche inveire contro una persona solo perche voleva solo essere visitata nel suo sito non ci sono solo io nel sito ...ci sono altre cose la finiamo con questa presa per il culo? io volevo solo farmi conoscere che esprimevate un parere non mi mancano le persone che mi chamano è da un anno che ho il sito per c ui per cortesia finiamola ok»
«Buongiorno forum!!!
Che punizione esemplare stravagante!!!! ahaha»
«Pistacchio, stavolta girlphone ha ragione,hai esagerato. Io francamente non vedo nulla di male nella sua attività,.......accidenti, con tutta la crisi economica che attraversiamo troviamo una persona che intraprende una nuova attività e la trattiamo pure male. Bisogna apprezzarla per quanta fatica fa nell'alzarsi la mattina presto, coltivare durante tutta una giornata di duro lavoro il suo campo sterminato di roselline per poi venire a venderle sul web.PISTACCHIOOOOOO, ......valutato il tuo comportamente assolutamente denigratorio della dignità di un'onesta lavoratrice, preso atto delle circostanze di fatto e di diritto su cui si fonda la domanda della parte lesa,operata la translatio iudicii,....si condanna il signor Pistacchio Ahahahahahahah a risarcire il danno subito dalla costituita parte civile; più precisamente ad ascoltare ininterrottamente, per 15 giorni cosecutivi, per 24 ore al giorno,senza distrazione alcuna, la calda voce della parte lesa con la precisa avvertenza che tale pena dovrà essere espiata a mani legate. Pena accessoria: piantare un intero campo di roselline che saranno successivamente vendute dalla stessa.
Pistààààààààà,..........così impari,........ Buona giornata a tutti,.......pure a te Girl e non incazzarti.»
«Cazzo!........ecco un'altra che c'ha la fissa per le denunce.......mi ricorda un'altra persona........mumble mumble..........ma certo!!!!!......la nostra cinzietta........come si dice......dio vede e provvede........stronza che va......stronza che viene..........ahahahahahahah»
«pistacchio lo sai che ti posso denunciare perche mi stai minacciando ? e anche perche stai offendendo mia madre che non è presente e che non centra nulla ?un conto e scambiarsi battute ... magari ridicolizzarsi ,scherzare ma adesso te stai esagerando ok?io non sono una morta di fame ok?adesso te con le offese sei andato oltre ...uno mi hai minacciata e due hai offeso mia madre ,questo è troppo»
«Ciao morta di fame e di noia........ti dò solo un consiglio........cerca di toglierti dal cazzo il prima possibile.......altrimenti farai una brutta fine in questo forum..........e se lo dici tu che sei bastarda....io ci credo........evidentemente conosci la professione che esercitava tua madre..............ahahahahahah»
«e morta di fame ci kiami qualcun'altra nno ti permetto di giudicare le persone senza averle conosciute a me che non mi lasci l'ultima parola me ne frego!!!!!!!!!!!!hai trovato una piu bastarda di te»
«guarda imbecille del cazzo che le tue parole non mi toccano minimamente ok? sei l'ultimo granello di sabbia nella mia vita mettitelo bene in quella testa vuota e ora mollami ciao»
«seraa a tutte le signorine.. matteoforever@tele2.it
un bacio ..»
«cerco ragazze il mio contatto è pardiuss@hotmail.it»
«Girlphone l'ultima parola non te la lascio ahahah
Se fossi segaiolo sarei tuo cliente non ti pare? Razza di morta di fame che vieni a elemosinare contatti qua prima di parlare informati sui personaggi di questo forum e poi capirai chi è segaiolo e chi no...
Dai faccio un appello ai segaioli per te: regalate qualche rosellina a girlphone che deve mangiare!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa»
«fighe rotte in cam franky.fv@hotmail.it»
«no te sai cosa sei?uno che non ha un cazzo da fare tutto il giorno, e poi te non sai un cazzo di niente se ho gia contattato il webmaster per scambiarci i banner oppure per la pubblicita se non sai le cose non parlare ma pensa te sti segaioli del cazzo che devono rompere»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
davide.niero@hotmail.it»
«no che non me li faccio... se no che bastard sarei
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa»
«bastardinside fatti due fettine di caz.. tuoi ok?»
«ma che cazzo dici girlphone? dove la vedi la frustrazione e il maschilismo... poi scarlett è pure donna... ahahahah
Ma vedi di metterti qualche rosellina in quesl posto e paga dazio al webmaster per la pubblicità
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa»
«A.A.A. ragazze porcelline cercasi
davide.niero@hotmail.it»
«Tutto bene scarlett e tu? Visto il movimento del suolo .... spero tutto bene anche per te»
«un saluto a tutti sono un ragazzo di 20 anni con fidanzata di 19 cerchiamo o ragazze porche per soddisfare me o ragazzi piu' dotati di me per la mia lei(niente mail solo msn):
acori@live.it
dovete dimostrare di essere piu' dotati»
«ma andate a prendervela in quel posto la vostra frustrazione e il vostro maschilismo si riconosce lontano un miglio io ho solo scritto di visitarlo punto e basta evitate commenti del cavolo buona giornata»
«ciao sem... come va?»
«Buon lunedì a tutti, se ci fosse qualche ragazza biricchina claideg@hotmail.it
Dai che ci divertiamo!!
CIAOOOO»
«Ciao scarlett....»
«Buongiorno a tutti ....
»
«tesoro sono meglio io, vero? come ricompensa mi basta un alcolico decente (non come quella cagata che mi hai fatto bere l'altra volta!)»
«addirittura tre roselline... ahahahahah»
«chi chatta su MSN ??? emi.grande@tiscali.it»
«appunto...poi per vedere le foto devi pagare altre 3 roselline... e ti rodi ancora di più... ahahahahah»
«DOVE SONO LE BELLE RAGAZZE ??? ??? ... ciao a tutti ... msn emi.grande@tiscali.it»
«e secondo te che mi conosci io mi posso accontentare di sentire una porca al telefono?
ahahahahhahahaha»
«dai bastard... non essere acido... ammettilo che dici così perchè ci sei rimasto male che per parlare con lei devi pagare 12 roselline ahahahahah»
«Buon lunedi!!!»
«ma la smetti di farti pubblicità missis Girlphone? se quello è il tuo scopo contatta Mike e fatti mettere un banner su questo sito... fai prima no?»
«che video eccitanteeee non sbaglia un colpo il webmaster...ei porcellini cliccate sul mio nick e visitate il mio sito»
«primooooooooooooooooooooo!»